Pequena Agonia

Estou com uma pequena agonia, um pouco de dúvida se estou certa ou errada, sem coragem de perguntar a opinião alheia.

Não quero discutir isso com ele, tenho medo de parecer chata. Talvez esse seja o único assunto que cause uma grande discordância entre nós, é meio complicado e eu tenho vergonha de conversar. Quando toco no assunto ele ás vezes fala que eu exijo demais dele, eu não exigo nada, só desejo, não sei se desejo demais dele, tenho quase certeza que não. Na verdade acho que é ele que me interpreta mal quando toco no assunto. O tema seria, você quer atenção demais de mim. A verdade é, que quando eu estou com ele tudo é lindo, ele é o meu amor, um ótimo namorado. O problema surge quando nós ficamos muito tempo junto ou estamos longe um do outro. Ele parece não fazer muita questão de falar comigo quando estamos longe, e quando passamos muito tempo junto parece que ele fica com overdose de mim. Ele está no direito, o problema é que eu não sinto overdose, eu gosto, quando eu estou longe eu gosto de trocar uma mensagem, ou um telefonema rapido. Ele não parece fazer questão disso. O ruim é que eu fico com uma sensação de pedir um favor pra ele quando eu o chamo pra sair. Ou de quando eu ligo pra ele ou quero conversar com ele por msn também. Isso que é ruim, fico com a sensação de quando eu peço alguma atenção extra de estar pedindo um favor. Não tenho coragem de chamar ele pra sair em um dia que não costumamos sair e ele está livre, eu acho essa sensação ruim e errada. Mas enfim, é o que acontece. =(

Pensando...

Andei pensando em montar um novo blog. Esse eu gostaria que tivesse acesso ao publico, o problema é que eu teria que fazer uma nova conta, mas tudo bem né!? De qualquer maneira eu ainda estou pensando. A verdade é que eu ando muito pensativa por esses dias e eu estou achando bom é claro, pensar é sempre bom, filosofar um pouco sobre a vida não faz mal a ninguém . Vou pensar mais um pouco nessa possibilidade. Por enquanto fica a idéia.

Música e felicidade.

Ando em um momento feliz da minha vida, sem pequenas desgraças, sem TPM, sem qualquer coisa que me incomode muito. Hoje eu posso dizer que estou feliz. Claro que nada está totalmente perfeito e nem nunca estará e se algum dia estiver haverá um grande problema, o problema de estar perfeito e isso causará a imperfeição nesta perfeição. Mas enfim, está tudo aparentemente equilibrado, e percebo que existem várias coisas que contribuem para esta minha felicidade, pessoas, coisas, idéias, e a música, e é dela que eu queria falar. A música deveria ser considerada a melhor amiga de todas as pessoas junto com os cachorros. Ela está sempre lá, sendo boa ou ruim, tem para todos gostos e idades. Bebês param de chorar quando escutam uma música que gostam, crianças pulam de felicidade com elas, até jovens sem um neurônio na cabeça ficam felizes quando escutam axé, já os interioranos sofrem por amor e escutam sertanejo, devem sofrer por amor de propósito só para compor e escutar sertanejo. Pessoas que estão tristes se completam com músicas bonitas e tristes, e quando escutam uma música alegre podem se alegrar. Pessoas que escutam uma música porque se identificam, pessoas que escutam outras porque as completam, outras músicas fazem pensar, outras relaxam, outras não fazem muita diferença na sua vida.

A música seria talvez a arte mais democrática e ela faz sim muita diferença na minha vida, me causa alegria, tristeza, e principalmente me acompanha sempre, onde eu estiver, ou no meu MP3 ou na minha cabeça mesmo, ela tá sempre lá, com suas letras bonitas que me fazem pensar, me fazem feliz, dão um sentido todo especial a vida. Eu não consigo mais viver sem música, é um vício que me faz bem e que eu nunca quero largar isso nunca acontecerá, estará comigo até a morte, não tem como nem como ela fugir de mim ou como morrer antes de mim. Digo e repito, a música é a minha melhor amiga e creio que a de muitas pessoas também.

Pensamentos de uma segunda-feira

Hoje foi segunda-feira. O dia que eu mais tenho coisas para fazer. Acordei desanimada para o dia movimentado mas acho que é disso que preciso, movimento, muito movimento. Ás vezes o que mais quero é ficar em casa, arrumar minhas coisas, escrever, mas reparo que quando chego em casa eu não faço nada, pego aquele tempo para ficar na internet fazendo nada, nunca faço o que eu me prometo quando estou na rua. De qualquer maneira sinto que não estou tendo contato diário com amigos como eu tinha antes. Antigamente eu ia pra aula e sempre fazia matéria com algum amigo, ia pra algum lugar. Hoje, no estágio só tenho colegas, na faculdade, colegas. Na minha rotina só tenho colegas, só vejo meus amigos de vez em quando. Sinto que isso me faz diferença, por isso fico desanimada em começar o dia. Ando também pensando a minha atitude com as pessoas, talvez eu me anime muito e acabe fazendo coisas sem pensar. Tenho que parar de agir tanto por impulsividade isso será uma meta minha. Pensar mais, ter mais cortesia, tentar ser mais simpática se a timidez deixar, pensar mais antes de agir, é tudo isso o que tenho que fazer, talvez assim as pessoas gostem mais de mim. Sinto que o frieza humana desta cidade que me faz ser timida, tenho que trabalhar isso. Queria tanto ir embora daqui, mas é tão ruim saber que as pessoas que você mais ama estão nessa cidade e que se eu me mudar dela terei de deixar essas pessoas. É muito difícil, tudo o que eu queria era ter nascido na Espanha ou na Argentina.

Eu?

Eu? Bom, eu ando morrendo de medo de não ser nada de mais. Morro de medo de ser um ser medíocre na existência do planeta terra ou pior de tudo, morro de medo de ser uma porcaria. Eu sempre achei que eu era uma pessoa legal, boa, de fácil convivência talvez. Mas andei pensando e analisando que eu talvez seja uma merda de gente. Será que eu não agrado ninguém? É muito difícil ser importante de verdade pra alguém nesse mundo? Eu penso que faço algo certo e estou fazendo errado. Eu não sei mais. Eu não sei se sou uma boa pessoa ou uma porcaria. Tenho boas intenções mas tenho medo de ninguém enxergar. Minha timidez me mata, tem muita gente que também não ajuda. Fico achando e pensando no que eu sou, se eu faço a diferença pra alguém, se as pessoas me enxergam do jeito que eu. Fico achando que talvez nem eu seja do jeito que eu pense, tenho medo de não cumprir as expectativas alheias. Eu realmente tenho medo de ser uma merda.

Eu?

O mundo da voltas, conforme-se caramba!

Eu não sei, mas desde criança eu percebo que as coisas mudam muito e que por mais que eu ache isso ruim muitas vezes não tem o que se fazer. Não há como voltar ao passado, viver nele. O que se deve fazer é parar de se lamentar e ficar querendo que as coisas voltem a ser como antes. O conformismo não é lá uma coisa muito boa, porém existem algumas situações em que ele é mais do que necessária na sua vida. Sim, algum amigo seu pode começar a pensar de maneira diferente da de antes, o seu irmãozinho não é mais tão criança, a sua filha trocou de namorado, o seu professor predileto mudou de emprego, o seu atleta favorito resolveu se aposentar, o amor da sua vida virou gay. Isso tudo faz parte da vida, sem isso ela seria muito monótona, as coisas mudam e as pessoas que não se adaptam ao novo podem prejudicar a si mesmas e fazer mal aos outros. Aceitar o presente com felicidade, se ele não te agradar tente mudá-lo pensado no futuro não no passado, desse só pegue as boas lembranças e guarde-as consigo já as ruins são as melhores para se aprender com elas para poder aplicar esse aprendizado no futuro e no presente. Pare de se decepcionar porque alguém mudou de opinião, fique feliz por essa pessoa conseguir pensar e analisar o seus pensamentos e poder mudá-los. Ter a capacidade de mudar como se pensa é algo lindo, poder desenvolver-se. Pare de tratar alguém como criança só porque você a viu nascer, pare de não ir com a cara de alguém só porque você preferia a pessoa que ocupava aquele cargo anteriormente. Pare! Isso é um atraso! Pare um pouco, pense, mude você também alguma idéia ou hábito velho, seja mais flexivel com os outros, pare de prejudicar a vida alheia e a sua própria por pensamentos antigos.

Bateu uma tristeza. E o melhor de tudo é que dessa vez eu sei o pq, aliás, eu acho que sei o pq. To me sentindo uma porcaria, como se eu fosse uma merda, não valesse nada. Todo mundo parece ser melhor do que eu, em tudo até nas coisas que eu penso ser boa. Na verdade não sou boa em nada, eu sou uma merda mesmo. Idiota, burra, sem talento, retardada, infantil, tudo de ruim. Eu sei. E pra complementar a minha mãe atrapalhando a minha vida por se meter nela mais, bem mais, do que devia. Que droga.

Sábado a noite

Bom é sábado a noite e eu estou aqui, sozinha no meu quarto escrevendo. Me sinto um pouco só, as minhas costas doem por culpa da pneumonia que já estou quase curada. Dia chato dos infernos foi hoje, fiquei triste e fiquei feliz. Eu sinto demais esse é o meu problema, não aguento mais ficar em casa. Eu espero demais de tudo. Bom, mas tudo vai melhorar, a a partir dessa segunda volto a ter coisas pra fazer para ocupar a minha cabeça. Agora estou mais calma e feliz. Meus dias andam muiro chatos por causa dessa maldita pneumonia que ainda bem ja esta quase inexistente dentro de mim....

Ano novo, finalmente?

Já estamos em março mas o meu ano de 2011 ainda não começou. Até o maldito carnaval já passou e nada. Engraçado que fiquei doente logo no inicio das aulas, não pude ir ainda em nenhuma aula na UnB. Sinto que o ano de 2011 ainda não começou para mim. Porém, segunda isso vai mudar, a minha rotina recomeça! Estou feliz! Quero voltar pra aula e voltar a lutar pelo meu futuro, a rotina talvez me ajude nisso. Esse ano vou começar a estudar italiano. Eu sempre me empolgo em começar a estudar um idioma novo, pois para mim é uma grande viajem cultural, acho eu que todas as pessoas deveriam sim estudar um idioma extrangeiro além do inglês, acho sim que enriquece a pessoa culturalmente e ajuda bastante a abrir a cabeça. É isso, esse ano eu começo a minha viagem pelo idioma italiano. Talvez o ultimo que eu comece a estudar. Pretendo agora só terminar os que comecei e aperfeiçoá-los. Os idiomas que já estudei são:

Inglês, estudo inglês desde os 5 anos na escola. Não é um idioma que eu ame porém é algo muito necessário. Quem não sabe inglês nos dias de hoje é analfabeto e tenho dito. Um idioma essencial para a comunicação internacional.

Espanhol, comecei a estudar por paixão. Desde pequena eu lembro que sentia vontade de saber esse idioma. Sempre me faz feliz ter contado com a lingua espanhola. Estudei um pouco na escola, e com 18 anos comecei o curso que terminei ano passado. Já falo bem, porém quero ser fluente d e verdade, quero falar igual nativo e vou em busca desse objetivo sim.

Francês, bom, comecei a estudar pq tava com vontade mesmo. Apesar de não morrer de amores por esse idioma ele é sim algo importante dentro da minha área. Eu não gosto muito, acho fresco mas irei até o fim com ele. Quero falar francês bem sim.

Catalão, esse é enrolado. Estudo pela internet. Por paixão, talvez pelo meu sonho de viver algum dia em barcelona. Porém, mesmo que eu nunca viva lá nunca é perda de tempo estudar um idioma. O ruim de estudar pela internet é que eu enrolo, nunca passei da primeira unidade do "livro", acho que já fiz ela umas 3 vezes, mas pretendo sim terminar o curso.

Alemão, por obra do destino e da minha talvez sorte na matricula da UnB consegui a matéria alemão 1. Até que me simpatizei com o idioma que para nos, lusofalantes não é algo muito fácil. Essa lingua não é prioridade para mim, mas agora que comecei vou até o fim. Com calma, sem pressa, dou prioridade as outras linguas por enquanto.

Italiano, vou começar agora né? Decidi por paixão. Não é uma paixão tão forte como a que eu sinto pelo idioma espanhol mas vamos ver no que vai dar.

Ahhhh, agora que falei dos idiomas que aprendo não sei mais o que dizer. Esse ano que se inicia agora, vamos ver no que ele vai dar. Acho eu que ele esta começando bem e espero que ele termine melhor ainda e ele tem sim tudo para terminar bem. Eu me formando no bacharelado, com um estágio e ao lado de quem eu amo. Isso é o básico que eu espero para mim. Vou lutar, esse ano será de luta.

bjos

Laura

Cozinhar

Ontem durante a minha insônia eu peguei os 4 livros de receita que eu tenho na prateleira e comecei a vê-los. Me bateu uma vontade enorme de voltar a cozinhar. A alguns anos atrás, antes mesmo de começar a faculdade, eu cozinhava até bastante, era uma diversão e até que eu cozinhava bastante bem. Não cozinhava nada muito complicado, tudo simples, mas o simples pode ser gostoso e muito. Mas eu parei, parei de cozinhar. Não sei muito bem o por que. Quando me batia vontade de cozinhar eu pensava, não, eu vou engordar. O engraçado é que mesmo sem cozinhar eu engordava. Acho que cozinhar não tem muito a ver com engordar ou não, é só cozinhar algo que não vá te engordar no dia a dia. Poisé, estava eu olhando os livros de receita e o mais engraçado de tudo é que os 4 livros são infantis, são livros para crianças cozinharem mas sabe, eu acho que é assim mesmo, vou recomeçar por eles, que são simples. Decidi aqui que vou escolher algumas receitas deles para fazer nos próximos dias, vamos aqui ver se dá certo. Agora pensando, o que eu vou ganhar com isso? Vou ganhar momentos de diversão, pq sim, eu acho cozinhar uma grande diversão, vou poder agradar quem eu gosto e agradar a mim mesma também. Não custa nada sabe.

Bjos

Laura

Falta de paciência significa mudança interior?

Tenho percebido que me falta paciência com certas coisas que antes eu gostava. Me falta paciência com certas atitudes de pessoas, me falta paciência com certas programações, me falta paciência com certos estilos de vida e me falta paciência com enrolações. Quero ir logo ao ponto, que me expressar de verdade, quero coisas que vão dar certo. Quero sonhar com os pés no chão, quero agir para conseguir meus objetivos.

Não tenho mais paciência para virar a noite em festinhas que eu não gosto só para fingir ter uma vida social normal, não tenho mais paciência para fazer coisas que eu não gosto para agradar os outros ou para parecer ser "normal" perante a sociedade. Quero dar valor aos meus amigos de verdades, esses que eu posso contar no dedo quem são. Quero sim fazer novas amizades ou fortalecer algumas mas não tenho paciência pra correr atrás de amizade nenhuma. Não tenho mais paciência pra ficar chamando alguém pra sair todos os dias e nunca sair com a pessoa. Não tenho mais paciência para papo furado com qualquer pessoa pela internet. Consigo enxergar o que eu quero mais claramente, ainda não sei tudo o que eu quero, mas as coisas andam mais claras, não tenho mais tanto medo do futuro eu só tenho um ligeiro frio na barriga quando penso nele. Creio que devo lutar pelo o que quero, devo lutar pela felicidade. Consigo enxergar as coisas diferentemente do que enxergava a um ano e meio atrás, não sei mas acho que a minha visão melhorou muito nesse tempo, e não me refiro a essa visão física, me refiro ao enxergar talvez o invisível, ter a sensibilidade de sentir certas coisas que não conseguia antes.

Acho incrível como eu amadureço rápido. Não tenho mais tanto medo de ser quem sou, falta a paciência de ficar fingindo ser de outro jeito, consigo assumir meus defeitos mais facilmente também. Consigo ouvir melhor, e opinar melhor. Estou feliz com quem eu estou me tornando. Tenho certeza que nesse futuro serei alguém incrível, pois eu acredito em mim.

É isso ai...

São cinco da manhã e eu sem saber se ainda não dormi ou se eu já acordei. Esses meus horários sempre tão alternativos eu não sei se me ajudam ou se me atrapalham. Essa falta de rotina eu não sei se faz bem ou se faz mal. Sonhar tanto, não sei quais são as conseqüências. Pensar tanto pode as vezes fazer mal? Fazer tudo e não fazer nada. Cachorro, música, amor, fotografia. Cedo ou tarde? Mãe e pai, irmão e irmã, estou com saudades dos meus avós. ETs na cabeça e o pé no chão. Pessoas na cabeça que também estão no coração. Vontade de ir ao banheiro e vontade de viajar, vontade de viver e vontade de morrer. Acender um fósforo e queimar a língua com comida. Afinal, ETs são verdes? Sons na cabeça que passam pelo coração, poesias sem sentido que alimentam o coração mas não a barriga. Gosto de vermelho mas não dispenso o preto e não é influencia da nação rubro-negra. Escuto muita música mas leio pouco. Queria ser mais quieta e saber me equilibrar. Gostaria de voar e de me teletransportar. Queria saber mais linguas e tem gente que diz que já falo lingua demais. Faço um barco de papel e ele não me leva até o céu. Quero acreditar em muita coisa que não sei se é verdade. Tento ser mais fria tento ser mais quente. Sinto muita coisa e finjo não sentir nada. Não sei se as pessoas gostam de se sentirem amadas. Tento não escrever sobre amor porém não consigo. Amor define felicidade ou infelicidade. Talvez defina o conflito dessas duas coisas juntas. Sempre acabo lembrando dos ETs, sempre acabo pensando que vim parar no planeta errado enquanto tento fugir só de uma cidade, só de um país, deveria estar fugindo é do planeta. Regras que não fazem sentido algum, outras que não existem. ETs com três olhos me entenderiam melhor. Bichinhos verdes, azuis, marrons, brancos, roxos vindos de Marte ou Vênus. Cheiro bom, cheiro ruim, alguns me agradam outros me viciam e estou falando de fósforo e gasolina. Bebês que riem e que choram, todos já foram um dia. Mescla de tudo com tudo e com nada. Um sonho maluco e aparentemente sem sentido, será que Freud explicaria? Unicórnios rosas com purpurina voando pelo meu quarto. Chocolate que não prova nada. Nem a existência de deus nem a do diabo. Gostaria de saber da boca dos que tanto falam de Deus a definição do que seria ele, pra saber se acredito ou não. Gostaria que as pessoas pensassem mais e reproduzissem o que os outros dizem menos. Gostaria que as pessoas vivessem mais, de verdade, até eu deveria. Todo mundo deveria ter um cachorro pra ser feliz. Todo mundo deveria ver macacos pra sorrir. As pessoas que acreditam na bíblia poderiam acreditar em ETs para serem mais felizes. As pessoas deveriam escutar mais música boa para um mundo melhor. As vacas deveriam virar arte, a arte deveria ser mais valorizada. As pessoas deveriam parar de quererem ser normais. As pessoas deveriam amar mais suas mães, beijá-las todos os dias e dizer que as amam pelo menos duas vezes ao dia. Isso deveria ser feito com todas as pessoas que se ama sem medo. As pessoas deveriam tratar suas mães como rainhas, não importa o que. Baratas não deveriam existir. Os homens deveriam deixar o cabelo crescer. O sol poderia ser menos quente e a neve menos fria. Picolés deveriam voar. Japoneses poderiam parar de estudar. Gatos pretos são tão bonitos que deveriam dar sorte, eu acho que eles dão. O conceito de sorte e azar não deveria existir. Meninos deveriam usar rosa e meninas azul e todos veriam que os dois continuariam a ser o que eram independente da cor da roupa. Homens deveriam usar saia pra refrescar, pois as mulheres já podem usar calça. Deveriam nascer mais flores no mundo.

Hey! Aqui estou eu para uma nova postagem! O carnaval passou, e foi ótimo, bem longe dessa tosqueira de trio elétrico e pessoas bêbadas e felizes e bem perto do meu lindo. =) E é claro com muita música boa. Muito Belle and sebastian, camera obscura, El canto del loco, La casa azul e coisas do gênero. Assisti a três filmes, O labirinto do Fauno, 2001 Odisséia no Espaço e cisne negro. Não gostei muito de nenhum. O primeiro foi o que mais me tocou, foi uma mescla de gostei e não gostei, algo estranho. Isso significa que o filme é bom. O segundo eu achei muito doido até pra mim, não entendi nada. Acho que tenho que asisti-lo de novo quando eu estiver mais velha. O meu lindo me disse a interpretação dele, mas mesmo assim, achei o filme muito doido. Quando ao terceiro achei meio fraco. Provavelmente pq eu esperava mais. Achei um filme leve e interessantinho de se ver.

Bom tirando isso o meu horário esta totalmente invertido. Estou completamente trocando o dia pela noite. Não consigo de forma alguma dormir de noite e ficar acordada de dia. É muito difícil para mim. Será que eu tenho algum tipo e problema? hahahha

Bom também tive uma surpresa, meu pai vai pros EUA e do nada me chamou pra ir junto. Eu não esperava, foi um susto. Apesar de eu amar viajar eu não esperava por isso. Viajar só com ele, me deu um medo de ter um pouco de tédio e dele querer fazer coisas mais calmas e roncar a noite. Mas o que mais me tocou foi o fato de que eu vou ter que ficar longe do meu lindo mais uma vez, em menos de 3 meses de namoro já é a terceira vez que nos separamos por motivos de viagens. É horrível, odeio sentir saudades dele. MAS pelo menos dessa vez vai ser por pelo menos uma semana, espero passar rápido. Vou curtir bastante a viagem e no final das contas, acho que essas viagens estão até ajudando em nosso relacionamento. Ficar um pouco longe faz a gente ver o quanto a gente se gosta e talvez a valorizar mais o outro. Mas né, duas semanas é coisa demais, ainda bem que vai ser só uma que é algo suportável né?

Outra coisa, pra que dormir? Não to afim de dormir. Mas acho melhor eu ir tomando banho logo, já são seis da manha, amanha eu queria acordar antes das 3:30. Não sei se será possível.

To achando que hoje não escrevi nada de muito interessante. Mas enfim né, fica pra próxima!

bjos

Laura

2011

Bom, como 2011 tá aí vou escrever aqui a minha lista de metas para esse ano!

Admito que algumas das metas de 2010 não consegui cumprir, vamos todos torcer para que esse ano seja diferente! Falta força de vontade da minha parte, vou mudar isso.

1- Pesar menos de 60Kg

2- Fazer curso de Photoshop avançado

3- Arrumar um estágio

4-Conhecer uma cidade nova

5-Fazer curso de fotografia publicitária

6-Iniciar curso de Italiano

7-Tirar muitas fotos

8- Arrumar o quarto

9- Estudar arte por conta própria

10-Ir para a Argentina

11- Me esforçar mais na UnB

12- Estudar espanhol sozinha

13-Estudar catalão sozinha

14-Fazer curso de Illustrator avançado

15-Fazer tatuagem do Miró

16-Pintar

17-Curtir amigos

18-Curtir Bernardo

19-Curtir lindo

20-Ver o curso de fotografia em Madrid

21-Me formar em Bacharelado

É isso aí! Rumo ao cumprimento de pelo menos 80% dessas metas aí!!!!!!!!!!! Para uma vida melhor!!!!!!!!!

LAURA

Bernardinho e Maurício

Hello people!!!! Vocês por acaso estão vendo a foto de um bebê lindo e sorridente aí em cima??? Tão??? Poisé!!!! Esse neném lindo e fofo é o meu sobrinho Bernardo! Reparei que nem comentei sobre o nascimento dele no meu ultimo post.... Como pude esquecer! Que herege que sou! Bom, pra quem não sabe esse novo ser humano possui 2 meses e meio de vida e é muito importante para mim. Faz muito tempo que eu sonho em ter um sobrinho, e finalmente tenho um. Ter sobrinho é a melhor coisa do mundo, é a primeira vez que vejo uma criança nascer e crescer bem pertinho de mim. O Bernardinho foi um dos maiores presentes que ganhei na minha vida, não consigo mais imaginar a minha vida sem esse bebê. Eu vou estar presente na vida dele até eu morrer, quero ver ele crescer, poder influenciar no corte de cabelo dele, nas roupinhas dele, na personalidade dele, no caráter dele. Quero poder mostrar muitas coisas interessantes do mundo para ele, quero poder ajudá-lo a ser feliz e poder ver ele feliz. Tenho certeza que eu e esse menino lindo faremos uma grande dupla!

Falando desse jeito sobre esse baby da minha vida me dá até uma certa vontade de ser mãe. Desde muito pequena sempre sonhei em ter filhos. É uma das poucas coisas que sempre tive certeza que iria querer pra minha vida e também um dos meus maiores medos sempre foi o de não ter filhos. Enfim, eu sei que eu ainda sou nova pra ser mãe, e nem tenho condições financeiras e talvez nem psicológicas para isso no momento. Tenho que ajeitar a minha vida primeiro, mas ah, queria poder ter um bebê antes dos 30 sim! Imagina, vou ser muito mais feliz quando isso acontecer, mas por enquanto eu vou curtir a minha posição de filha dos meus país, e de tia do Bernardinho. Cada coisa tem o seu tempo na vida, nem sempre as coisas acontecem quando você quer e sim quando se tem que acontecer. Por exemplo, desde os meus 14 anos que eu tive um grande desejo de ter um namorado. Nunca consegui ter, nem eu sei muito bem o por que. Eu não era feia, não era muito chata. Não tinha nenhum defeito muito grande, eu acho. Eu conseguia ficar com alguns meninos que eu queria, mas não passava muito disso. Já me prometeram namoro e deram pra trás, já me pediram em namoro e eu não aceitei. Pq isso? Com o tempo percebi que não iria namorar qualquer um pra poder ter um namorado. Só namoraria alguém que eu realmente gostasse, alguém legal, que eu me sentisse bem em estar junto, que eu não saísse da minha cabeça e que combinasse comigo. Na verdade não tem muita lógica, você sabe quando você quer estar com alguém ou não. Enfim, já faz alguns anos que eu deixei pra lá, apesar de querer um relacionamento sério com alguém, eu não fiquei buscando um namorado, deixei a vida rolar, surgiram sim, dois garotos que eu queria elevá-los ao posto de namorados, mas eles não queriam isso, até gostavam de mim, mas não queriam compromisso, talvez não gostassem tanto assim. O tempo foi passando, eu sempre assim, quebrando a cara com o amor, desistindo dos homens no geral, me interessando por gays que eu descobria que eram gays depois, tentando curtir uma vida de solteira que não combinava tanto comigo assim. Festas madrugada a dentro, garotos querendo ficar comigo apenas por uma noite, eu não gostava, estava lá, fazendo isso, achando que era o certo, se eu ficasse em casa num sábado a noite eu estaria jogando a minha juventude no lixo. Eu estava bem, estava normal, acreditava que algum dia eu acharia o cara certo, pensava que esse cara estaria longe, em outra cidade, outro país, e que algum dia eu iria encontrar ele. Achava lógico que isso fosse demorar, tinha um pouco de medo de isso nunca acontecer, mas não pensava muito nisso, aproveitava a vida, estudava, ouvia música, trabalhava, sorria, saia com um ou outro garoto, enfim, vivia uma vida feliz e normal, nenhuma mulher precisa de um homem do lado pra ser feliz. Foi daí que um belo dia de tédio encontrei um garoto na internet, olhei uma foto dele, achei simpático, nos falamos, de primeira passamos horas, naquele dia eu sabia que aquele garoto não era qualquer um, com algumas poucas horas teclando com ele percebi que ele tinha algo de especial sim. Meu coração doía quando eu falava com ele, apesar de eu não gostar de admitir eu já estava apaixonada por ele. Gostava do jeito que ele falava, das coisas que ele falava, ele parecia ser único. Mas claro, não tive muitas esperanças de que fosse acontecer nada, era o que sempre acontecia, eu me apaixonava e depois eu me ferrava. Era óbvio que aquilo não iria dar em nada. Mas deixei rolar é claro, estava meio preocupada de me machucar de novo, mas deixei, criei um grande apoio psicológico para um quase certo fora. Foi aí que conheci ele pessoalmente, almoçamos juntos, conversamos bastante. Já tinha quase certeza que não o veria mais, era um garoto legal demais, inteligente, bonito. Foi daí que ele continuou perto de mim, não sumiu, parecia estar interessado. Saí com ele mais uma vez, eu já estava desconfiada que ele queria mais que uma amizade, fomos ao cinema, demos o nosso primeiro beijo. Ele não era frouxo, EU ODEIO HOMEM FROUXO e atraio eles, ELE NÂO ERA FROUXO, eu senti algo estranho no beijo dele, algo que eu nunca tinha sentido antes, aliás quando eu o via eu sentia algo que eu nunca havia sentido antes. Eu jpa tinha amado um garoto antes, já tinha me apaixonado, mas não sei por que com ele essa sensação de paixão era diferente, era mais especial. Continuamos a nos ver, eu já estava certa que uma hora ele ficaria estranho e não iria querer me ver mais, eu tinha certeza que ele não ia querer me namorar, isso era tão claro para mim, era o que sempre me acontecia, deixei rolar, mesmo sem esperanças de que aquilo iria dar em alguma coisa. Ele me pediu em namoro, apesar de que isso fosse tão claro eu me surpreendi si com a proposta. Eu meio que não acreditei quando ele perguntou, mas aceitei sem pensar duas vezes, era o que eu mais queria estar com ele. Viajei, passei duas semanas fora, eu já estava preparada para um fora quando eu voltasse, não sei por que eu pensava isso, devia ser o costume de sempre me ferrar no amor. Mas não, eu voltei e ele continuava o mesmo, continuava gostando de mim e querendo estar comigo e eu com ele. Cada dia eu o amo mais. É algo estranho sim, é estranho ter um namorado, ainda não caiu a fixa, quando alguém pergunta se eu tenho namorado e eu respondo sim, eu ainda acho estranho. É o costume de uma vida inteira. Hoje estou com ele, sempre disse que as mulheres não podem de forma alguma depender de um homem para ser feliz, sempre achei isso errado. Mas apesar de eu pensar isso e de que eu era feliz sim antes de conhecer o Maurício eu admito sim que ele me deixa feliz. Eu fico feliz quando estou perto dele. Se ele hoje, deixasse de fazer parte da minha vida eu ficaria muito triste. É exagero dizer que eu deixaria de ser feliz. Eu não deixaria de ser uma pessoa feliz, mas eu ficaria sim muito triste por algum tempo sim. Eu admito que a minha felicidade nesse momento depende um pouco dele sim, admito que quando ele esta por perto eu fico mais feliz, admito que quando ele está longe parece que algo falta. O meu coração bate mais forte quando ele esta por perto, eu sinto coisas estranhas quando ele esta por perto. Mas isso tudo seria para dizer como tudo tem o seu tempo. Esperei tanto e hoje tenho um namorado e não é um namorado qualquer, é o melhor namorado que uma garota pode ter. Demorou para aparecer na minha vida mas apareceu. Provavelmente se tivesse aparecido alguns anos atrás não teria sido o melhor. Apareceu na hora certa. Talvez não tivesse sido bom pra mim ter algum namorado aos 14 ou 16 ou 18 anos. Hoje eu tenho mais maturidade emocional para ter um relacionamento sim. Algo que eu não tinha alguns anos atrás e que todas as dores que tive no amor me ensinaram a ter. Tudo chega na hora certa, não adianta ter pressa. Pra que pressa em entrar numa faculdade, para se formar, para ter um namorado, para se casar, para ter filhos, para fazer um mestrado, para fazer sei lá o que. Tudo vem na hora certa. É bom sim, lutar pelo que se deseja, mas não ficar triste se essas coisas não vierem rápido. Elas vão vir no tempo certo. A vida tá aí, é bom aproveitar a vida que temos hoje, aprender o máximo com ela, algum dia ela pode não estar mais aí, essa vida que temos hoje é a escola para a vida que teremos amanhã e assim por diante. Vamos curtir o presente, pensar sim no futuro, lutar por ele mas sem esquecer de curtir esse presente, pois sem ele o futuro não existirá! Bom, a foto acima da do Bernardinho sou eu com o meu lindo que eu amo muito. =)

Poisé

2011 tá aí, já chegou!

Eu sei, pra quem queria escrever todos os dias nesse blog secreto eu tô péssima! Mas o que acontece é que eu tinha até me esquecido da existência dele!!!! Tá, eu sei que isso não me ajuda, mas enfim, lembrei dele ou melhor, me relembrei dele e agora vou tentar escrever aqui, sei lá, uma vez por mês!!! hahahaha!

Algo engraçado sempre acontece comigo no inicio de todos os anos, algo parecido a uma crise existêncial. É ótimo, todo inicio de ano é a mesma coisa, eu me sinto meio estranha, como se do nada eu estivesse mudando muito depressa, eu fico meio pensativa, estranha mesmo, eu não consigo nem descrever aqui o que eu sinto. Mas eu sinto, e isso é estranho. Todo início de ano é estranho e esse não foi diferente. No final das contas eu acho que até gosto dessa pequena crise existencial anual. A desse ano já passou, agora é esperar pra do ano que vem mesmo.

Bom, final do ano passado terminei meu curso de espanhol, sinto muita falta de falar espanhol, consigo praticar a minha escrita num chat de aprendizado de idiomas aqui na internet, porém queria poder praticar minha fala também! No meio do ano vou fazer um curso de uma semana em Buenos Aires, lá vou poder práticar minha fala de novo e to pensando em fazer um curso de conversação lá na UnB mesmo no segundo semestre desse ano. Bom, já sonhando um pouco mais alto, eu vi um curso de fotografia em Madrid de um mês. To querendo fazer, mas ainda tá muito cedo pra saber quando eu poderei ir. Enfim, gosto de pensar que poderei continuar em contato com o espanhol. Bom, quanto ao francês, já renovei a minha matrícula e depois de amanhã começam as aulas. Queria até dar uma revisada, meu francês é uma grande merda, eu falo muito mal. Fazem 2 anos que estudo francês e não sei NADA, não é possível! Vou tentar me dedicar mais esse ano e de fato ter um francês intermediário. Mas, ah, eu não gosto de francês mesmo, mas eu vou aprender! Ah, e eu também me matriculei no Italiano hoje! Ta aí uma lingua que sempre quis aprender! Me matriculei no UnB idiomas mesmo, torcendo pro curso de lá ser bom.

Quanto ao alemão ainda estou decidindo se peço alemão 2 como matéria lá na UnB. Não gostei do método de alemão lá da UnB. Mas também não estou afim de pagar para estudar alemão. Eu tirei MM, passei raspando, acho que não aprendi o que deveria ter aprendido, vou ver se dou uma revisão no alemão também nessas férias. Pensando bem, vou me matricular no alemão 2 sim, se eu ver que não dou conta revisando a matéria nas férias, eu tranco depois. É isso!

Bom parei com a crise de poliglota.

Voltemos a minha vida. Ela está boa. Conheci alguém muito especial para mim no final do ano passado. Apesar desse blog ser secreto tenho vergonha de falar sobre ele aqui. Mas tá, eu estou apaixonada, eu amo muito ele. Por ele sinto algo que eu acho que nunca senti antes. Eu pude ter sido obcecada pelo Renan, por ele foi algo meio forte e sem sentido. Mas pelo Maurício agora eu sinto algo meio diferente, algo mais verdadeiro, um frio na barriga. Amor verdadeiro mesmo. Espero que de tudo certo entre a gente. Cada dia eu amo ele mais.

Bom, acho que é isso. Depois eu escrevo mais aqui. Estou com a cabeça cheia.

B-jos

Laura