Pensamentos de uma segunda-feira

Hoje foi segunda-feira. O dia que eu mais tenho coisas para fazer. Acordei desanimada para o dia movimentado mas acho que é disso que preciso, movimento, muito movimento. Ás vezes o que mais quero é ficar em casa, arrumar minhas coisas, escrever, mas reparo que quando chego em casa eu não faço nada, pego aquele tempo para ficar na internet fazendo nada, nunca faço o que eu me prometo quando estou na rua. De qualquer maneira sinto que não estou tendo contato diário com amigos como eu tinha antes. Antigamente eu ia pra aula e sempre fazia matéria com algum amigo, ia pra algum lugar. Hoje, no estágio só tenho colegas, na faculdade, colegas. Na minha rotina só tenho colegas, só vejo meus amigos de vez em quando. Sinto que isso me faz diferença, por isso fico desanimada em começar o dia. Ando também pensando a minha atitude com as pessoas, talvez eu me anime muito e acabe fazendo coisas sem pensar. Tenho que parar de agir tanto por impulsividade isso será uma meta minha. Pensar mais, ter mais cortesia, tentar ser mais simpática se a timidez deixar, pensar mais antes de agir, é tudo isso o que tenho que fazer, talvez assim as pessoas gostem mais de mim. Sinto que o frieza humana desta cidade que me faz ser timida, tenho que trabalhar isso. Queria tanto ir embora daqui, mas é tão ruim saber que as pessoas que você mais ama estão nessa cidade e que se eu me mudar dela terei de deixar essas pessoas. É muito difícil, tudo o que eu queria era ter nascido na Espanha ou na Argentina.

Eu?

Eu? Bom, eu ando morrendo de medo de não ser nada de mais. Morro de medo de ser um ser medíocre na existência do planeta terra ou pior de tudo, morro de medo de ser uma porcaria. Eu sempre achei que eu era uma pessoa legal, boa, de fácil convivência talvez. Mas andei pensando e analisando que eu talvez seja uma merda de gente. Será que eu não agrado ninguém? É muito difícil ser importante de verdade pra alguém nesse mundo? Eu penso que faço algo certo e estou fazendo errado. Eu não sei mais. Eu não sei se sou uma boa pessoa ou uma porcaria. Tenho boas intenções mas tenho medo de ninguém enxergar. Minha timidez me mata, tem muita gente que também não ajuda. Fico achando e pensando no que eu sou, se eu faço a diferença pra alguém, se as pessoas me enxergam do jeito que eu. Fico achando que talvez nem eu seja do jeito que eu pense, tenho medo de não cumprir as expectativas alheias. Eu realmente tenho medo de ser uma merda.

Eu?

O mundo da voltas, conforme-se caramba!

Eu não sei, mas desde criança eu percebo que as coisas mudam muito e que por mais que eu ache isso ruim muitas vezes não tem o que se fazer. Não há como voltar ao passado, viver nele. O que se deve fazer é parar de se lamentar e ficar querendo que as coisas voltem a ser como antes. O conformismo não é lá uma coisa muito boa, porém existem algumas situações em que ele é mais do que necessária na sua vida. Sim, algum amigo seu pode começar a pensar de maneira diferente da de antes, o seu irmãozinho não é mais tão criança, a sua filha trocou de namorado, o seu professor predileto mudou de emprego, o seu atleta favorito resolveu se aposentar, o amor da sua vida virou gay. Isso tudo faz parte da vida, sem isso ela seria muito monótona, as coisas mudam e as pessoas que não se adaptam ao novo podem prejudicar a si mesmas e fazer mal aos outros. Aceitar o presente com felicidade, se ele não te agradar tente mudá-lo pensado no futuro não no passado, desse só pegue as boas lembranças e guarde-as consigo já as ruins são as melhores para se aprender com elas para poder aplicar esse aprendizado no futuro e no presente. Pare de se decepcionar porque alguém mudou de opinião, fique feliz por essa pessoa conseguir pensar e analisar o seus pensamentos e poder mudá-los. Ter a capacidade de mudar como se pensa é algo lindo, poder desenvolver-se. Pare de tratar alguém como criança só porque você a viu nascer, pare de não ir com a cara de alguém só porque você preferia a pessoa que ocupava aquele cargo anteriormente. Pare! Isso é um atraso! Pare um pouco, pense, mude você também alguma idéia ou hábito velho, seja mais flexivel com os outros, pare de prejudicar a vida alheia e a sua própria por pensamentos antigos.

Bateu uma tristeza. E o melhor de tudo é que dessa vez eu sei o pq, aliás, eu acho que sei o pq. To me sentindo uma porcaria, como se eu fosse uma merda, não valesse nada. Todo mundo parece ser melhor do que eu, em tudo até nas coisas que eu penso ser boa. Na verdade não sou boa em nada, eu sou uma merda mesmo. Idiota, burra, sem talento, retardada, infantil, tudo de ruim. Eu sei. E pra complementar a minha mãe atrapalhando a minha vida por se meter nela mais, bem mais, do que devia. Que droga.