2012

Fiquei tanto tempo sem escrever aqui, quase um ano creio eu. Já estamos em maio de 2012, do ano passado pra cá dei uma emagrecida boa, mas ainda estou longe de chegar aonde eu quero em relação ao meu corpo. O meu estágio acabou com isso tenho mais tempo e menos dinheiro, a UnB está em greve, agora estou com mais tempo ainda e uma monografia para se fazer. Eu percebo que em toda a minha vida eu tive muita dificuldade de leitura, eu gosto de ler, mas eu não consigo. Eu tenho vontade de pegar toda a informação de um livro e jogar na minha cabeça de uma só vez, ou de então que alguém me fale tudo o que nele está escrito, tenho uma dificuldade enorme de abrir um livro e ler por muito tempo, na terceira página eu já começo a ficar aflita, parece que eu to lendo aquilo faz 3 anos e isso mesmo eu gostando do assunto!!!! Eu tenho muita vergonha disso, pois eu sou a favor da leitura e reconheço a sua importância, mas eu simplesmente não consigo me concentrar em uma leitura por muito tempo, isso me faz repensar na minha vontade de fazer um mestrado e quem sabe ter uma vida acadêmica. Como vou ler textos enormes em um dia!? Por mais que eu queira eu não consigo me fixar nele. Não sei o que fazer! Não sei se faço um treinamento de leitura, ou se sei lá o que. O engraçado é que eu adoro escrever. Acho que isso se deve ao fato de escrever ser uma ação mais ativa se é que vocês me entendem? É empolgante! Enquanto na leitura eu fico mais passiva, lendo aquilo, concordando ou nao, pensando ou não. Não sei como explicar a diferença. Enfim, penso nisso pois estou com uma enrome dificuldade de cumprir com todas as leituras pra minha monografia, e por mais que eu me interesse pelo assunto e queira ler, como eu já disse, não consigo por muito tempo! Não quero chegar com aquela desculpa esfarrapada de TDAH e sei lá o que mais. Todo mundo hoje em dia diz que tem isso quando não quer ler, ou tem certa dificuldade, creio que nos dias de hoje com o advento das novas tecnologias que são tão rápidas e atrativas todos ficam um pouco agitados demais e quando vão realizar uma tarefa mais calma não conseguem com facilidade. Mas voltando a escrita, creio que é essa a explicação, a leitura é calma e a escrita é agitada! Sim! Creio que é essa a diferença! Deixando esse assunto meio de lado, estou planejando fazer um curso de fotografia na espanha no ano que vem, e preciso juntar dinheiro, já tenho 2400 reais, mas isso mal paga a passagem. Espero que meus pais me ajudem, mas de qualquer forma não queria explorá-los e me sentiria orgulhosa de poder pagar alguma parte. Mas agora que meu estágio acabou me fica a pergunta, como conseguir dinheiro. Arrumar outro trabalho está fora de questão por agora pois preciso fazer minha monografia e de tempo principalmente quando a UnB voltar e como não sei quando ela volta não posso me arriscar a sair no meio de um trabalho. Cai mal no curriculo! A pessoa ficará com uma visão ruim de mim! Penso talvez em vender doces, brigadeiros principalmente já que por algum motivo estranho todos amam meu brigadeiro! Bolo e sei lá mais o que... Só não sei aonde!? Talvez no buteco do meu irmão, mas ele só me enrola... talvez anunciar o serviço pela internet... Tenho umas roupas aqui que não cabem mais em mim ou que eu não gosto mais que estou vendendo, penso talvez em fazer um site mais bonito pra ela e investir nisso. Seria bom se eu juntasse 6 mil reais, seria muito bonito! vou atingir essa meta, ter 6 mil reais até dezembro! Vamos ver como conseguirei essa façanha! Fica o desafio 6 mil reais até dezembro, já tenho 2400, o que faz com que faltem 3600 reais!!!!Vamos lá, as minha opções agora são vender roupas e doces. Poderia também oferecer serviçoes fotográficos mas tenho medo da minha falta de técnica já que é por isso que quero fazer esse curso né!? Tenho medo de realizar um trabalho mais ou menos e sujar meu nome. Vamos lá, vamos pensar em novas formas de juntar dinheiro, talvez gastar menos ajude né dona LAURA! Parar de comprar roupas, parar de comer em lugares mais carinhos, etc. Vamos lá, um desafio para mim até dezembro para eu poder disfrutar da europa! Vamos lá, mão na massa!
METAS até dezembro
> Juntar 6 mil reais
>Perder mais 6 kg. (Indo na onda do 6 né?)
>Me formar no bacharelado. (pretendo não passar com 6 e sim com 10, hahaha)
>Práticar fotografia

Acho que fica nisso ai! Se surgirem novas metas eu escrevo, Existem outras mas que estão dentro dessas daí!
Bjos

Pequena Agonia

Estou com uma pequena agonia, um pouco de dúvida se estou certa ou errada, sem coragem de perguntar a opinião alheia.

Não quero discutir isso com ele, tenho medo de parecer chata. Talvez esse seja o único assunto que cause uma grande discordância entre nós, é meio complicado e eu tenho vergonha de conversar. Quando toco no assunto ele ás vezes fala que eu exijo demais dele, eu não exigo nada, só desejo, não sei se desejo demais dele, tenho quase certeza que não. Na verdade acho que é ele que me interpreta mal quando toco no assunto. O tema seria, você quer atenção demais de mim. A verdade é, que quando eu estou com ele tudo é lindo, ele é o meu amor, um ótimo namorado. O problema surge quando nós ficamos muito tempo junto ou estamos longe um do outro. Ele parece não fazer muita questão de falar comigo quando estamos longe, e quando passamos muito tempo junto parece que ele fica com overdose de mim. Ele está no direito, o problema é que eu não sinto overdose, eu gosto, quando eu estou longe eu gosto de trocar uma mensagem, ou um telefonema rapido. Ele não parece fazer questão disso. O ruim é que eu fico com uma sensação de pedir um favor pra ele quando eu o chamo pra sair. Ou de quando eu ligo pra ele ou quero conversar com ele por msn também. Isso que é ruim, fico com a sensação de quando eu peço alguma atenção extra de estar pedindo um favor. Não tenho coragem de chamar ele pra sair em um dia que não costumamos sair e ele está livre, eu acho essa sensação ruim e errada. Mas enfim, é o que acontece. =(

Pensando...

Andei pensando em montar um novo blog. Esse eu gostaria que tivesse acesso ao publico, o problema é que eu teria que fazer uma nova conta, mas tudo bem né!? De qualquer maneira eu ainda estou pensando. A verdade é que eu ando muito pensativa por esses dias e eu estou achando bom é claro, pensar é sempre bom, filosofar um pouco sobre a vida não faz mal a ninguém . Vou pensar mais um pouco nessa possibilidade. Por enquanto fica a idéia.

Música e felicidade.

Ando em um momento feliz da minha vida, sem pequenas desgraças, sem TPM, sem qualquer coisa que me incomode muito. Hoje eu posso dizer que estou feliz. Claro que nada está totalmente perfeito e nem nunca estará e se algum dia estiver haverá um grande problema, o problema de estar perfeito e isso causará a imperfeição nesta perfeição. Mas enfim, está tudo aparentemente equilibrado, e percebo que existem várias coisas que contribuem para esta minha felicidade, pessoas, coisas, idéias, e a música, e é dela que eu queria falar. A música deveria ser considerada a melhor amiga de todas as pessoas junto com os cachorros. Ela está sempre lá, sendo boa ou ruim, tem para todos gostos e idades. Bebês param de chorar quando escutam uma música que gostam, crianças pulam de felicidade com elas, até jovens sem um neurônio na cabeça ficam felizes quando escutam axé, já os interioranos sofrem por amor e escutam sertanejo, devem sofrer por amor de propósito só para compor e escutar sertanejo. Pessoas que estão tristes se completam com músicas bonitas e tristes, e quando escutam uma música alegre podem se alegrar. Pessoas que escutam uma música porque se identificam, pessoas que escutam outras porque as completam, outras músicas fazem pensar, outras relaxam, outras não fazem muita diferença na sua vida.

A música seria talvez a arte mais democrática e ela faz sim muita diferença na minha vida, me causa alegria, tristeza, e principalmente me acompanha sempre, onde eu estiver, ou no meu MP3 ou na minha cabeça mesmo, ela tá sempre lá, com suas letras bonitas que me fazem pensar, me fazem feliz, dão um sentido todo especial a vida. Eu não consigo mais viver sem música, é um vício que me faz bem e que eu nunca quero largar isso nunca acontecerá, estará comigo até a morte, não tem como nem como ela fugir de mim ou como morrer antes de mim. Digo e repito, a música é a minha melhor amiga e creio que a de muitas pessoas também.

Pensamentos de uma segunda-feira

Hoje foi segunda-feira. O dia que eu mais tenho coisas para fazer. Acordei desanimada para o dia movimentado mas acho que é disso que preciso, movimento, muito movimento. Ás vezes o que mais quero é ficar em casa, arrumar minhas coisas, escrever, mas reparo que quando chego em casa eu não faço nada, pego aquele tempo para ficar na internet fazendo nada, nunca faço o que eu me prometo quando estou na rua. De qualquer maneira sinto que não estou tendo contato diário com amigos como eu tinha antes. Antigamente eu ia pra aula e sempre fazia matéria com algum amigo, ia pra algum lugar. Hoje, no estágio só tenho colegas, na faculdade, colegas. Na minha rotina só tenho colegas, só vejo meus amigos de vez em quando. Sinto que isso me faz diferença, por isso fico desanimada em começar o dia. Ando também pensando a minha atitude com as pessoas, talvez eu me anime muito e acabe fazendo coisas sem pensar. Tenho que parar de agir tanto por impulsividade isso será uma meta minha. Pensar mais, ter mais cortesia, tentar ser mais simpática se a timidez deixar, pensar mais antes de agir, é tudo isso o que tenho que fazer, talvez assim as pessoas gostem mais de mim. Sinto que o frieza humana desta cidade que me faz ser timida, tenho que trabalhar isso. Queria tanto ir embora daqui, mas é tão ruim saber que as pessoas que você mais ama estão nessa cidade e que se eu me mudar dela terei de deixar essas pessoas. É muito difícil, tudo o que eu queria era ter nascido na Espanha ou na Argentina.

Eu?

Eu? Bom, eu ando morrendo de medo de não ser nada de mais. Morro de medo de ser um ser medíocre na existência do planeta terra ou pior de tudo, morro de medo de ser uma porcaria. Eu sempre achei que eu era uma pessoa legal, boa, de fácil convivência talvez. Mas andei pensando e analisando que eu talvez seja uma merda de gente. Será que eu não agrado ninguém? É muito difícil ser importante de verdade pra alguém nesse mundo? Eu penso que faço algo certo e estou fazendo errado. Eu não sei mais. Eu não sei se sou uma boa pessoa ou uma porcaria. Tenho boas intenções mas tenho medo de ninguém enxergar. Minha timidez me mata, tem muita gente que também não ajuda. Fico achando e pensando no que eu sou, se eu faço a diferença pra alguém, se as pessoas me enxergam do jeito que eu. Fico achando que talvez nem eu seja do jeito que eu pense, tenho medo de não cumprir as expectativas alheias. Eu realmente tenho medo de ser uma merda.

Eu?